Фактрум предлагает читателю свеженькие анекдоты, которые сделают ваш день просто прекрасным! Цитаты про утро прикольные. Анекдоты про «доброе утро Утренняя шутка для девушки

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
- В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ. . .

Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
- 25 коробок конфет. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 ежедневников. . . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой.
- Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего - то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
- Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
- Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал. . .

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
- Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
- Смотрим там написано ОН.
- Попробовали, точно ОН.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

24.03.2019:

Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!

01.01.2019:

Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

01.05.2018:

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

14.04.2018:

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

21.03.2018:

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

22.07.2017:

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

12.06.2017:

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

28.04.2017:

Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

20.04.2017:

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

29.03.2017:

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

26.03.2017:

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

24.03.2017:

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

18.03.2017:

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

18.02.2017:

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

07.12.2016:

Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.

03.11.2016:

Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

03.11.2016:

Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

20.08.2016:

Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

31.05.2016:

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

24.05.2016:

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

12.05.2016:

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

02.05.2016:

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

29.03.2016:

06:00
06:05
Утром - это оооочень большая разница.

11.12.2015:

«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.

05.11.2015:

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!

Фактрум предлагает читателю свеженькие анекдоты, которые сделают ваш день просто прекрасным!

Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
- Харон, нет!

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

Ты сова или жаворонок?
- Медведь я…
- Как это?
- А попробуй тронь, когда я сплю!

Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль, очень жаль.

Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты через всю прихожую вокруг дивана до балкона и обратно!

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд!» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир!».

Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом!
- А я говорю - магнитная буря!

Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут.

Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).

Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!

Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера - в час.
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».

Вовочка опаздывает на урок:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
- А ты, Картошкина, где была?

Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео - «Как вести себя на зоне».

А скажи мне что-нибудь хорошее?
- Ты у меня очень умная.
- А ещё?
- И с тобой мне всегда весело!
- Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.

Я слышал, Николай женился?
- Да…
- Как жена?
- Ребята хвалили…

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…

Белор ус:
- Привет.
Я:
- У вас ус отклеился.
Белорус:
- Спасибо.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Не плачь, ты вовсе не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- Ну это же очевидно!

Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой - грустный?
- Весёлый - это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.

Дорогой, что это за коробочка?
- А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах, любимый!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
- У вас мясо свежее?
- Конечно - отвечает продавец.
- А свинья была ваша?
- Да, моя.
- А чем кормили свинью?
- Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
- Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
- Мясо с вашей свиньи?
- Да, с моей.
- А чем кормили?
- Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
- Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
- Откуда мясо?
- С моей свиньи.
- А чем кормили?
- Да я не знаю, - говорит, - я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Оля, клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
- А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
- Да, но ведь мы разные животные. Я - белка, ты - бурундук. Тебя это не смущает?
- Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
- Ах, ты такой романтичный! Давай!

Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.

Белка говорит:
- Это всё из-за того, что ты - бурундук, а я - белка, да?
Бурундук ей отвечает:
- Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.

Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
- Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она - белка, а я - бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
- Нет, идиоты. Это потому, что ты - мальчик и Белка тоже - мальчик!

Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
- Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
- Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.

И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе - почти допитая бутылка водки, а рядом - её фаллоимитатор. Она спрашивает:
- Папа! Что тут происходит?!
- Да ничего, доченька, - отвечает отец. - Сидим тут с зятьком, выпиваем…